– Вот скажите, Рабинович, вы – избранный народ, и Израиль – земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
– А это у нас там офис!
Стук в дверь.
– Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
– Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
– Я??? Но что я сделал?
– Ваше выражение в Одноклассниках “Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!”?
– Ну да… Тема “Президент, Виола и другие сыры”….
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола “трахать”.
– Он мне пишет – Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
– А ты ?
– А я Света!!!
Мои родители – очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: “Мы его теряем!!!” И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси. Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! “Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!”
Конструкторы оборудовали танк “Армата” санузлом.
И добавили режим “оскорбить врага из пушки”
– Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю… Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за…
Доктор, перебивая:
– Простите, а вы где работаете и что рисуете?
– Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны…
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал…
