— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у неё?
— Ну… Таких денег у меня нет…
У врача.
— Кашлеете?
— Кашель сухой?
— Кашель то сухой…трусы мокрые.
— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А мне все равно, я везде нарасхват!
Жизнь дала прикурить, и… затянулась.
Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос «Что за..?» Серега ответил: «Я там был».
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!
— Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
— А я его никогда не отмечаю.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Херню, говорю, несешь.