Свежие анекдоты и шутки


– Скажите, доктор, это серьезно?
– Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…


Вчера последовала примеру сервера — легла пораньше.


— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат.
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый.


Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина


Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.


– Ты готов к завтрашнему тесту?
– Да
– А если я проверю?
– Проверяй
– Что закончилось в 1986 году?
– 1985


Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.


Знакомая руководитель отдела дизайна говорит: “Да у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, это важнее”
планирую с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию


Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в наступившем 2018-м году!


Уже несколько суток подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигают фейерверки в Новом году, чтобы не думать о еде.


свежие анекдоты и шутки


Петардасы – люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.


– Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
– А кто им мешает выступать в подземных переходах?
– На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.


По последним данным, когда закончится календарь майя, начнётся календарь ийюня.


— Жень, ну ты прям как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься как на волнах.


ВРАЧ: [протягивает мне горсть таблеток] Примите четыре из них
Я: [глотаю таблетки] А что они делают?
ВРАЧ: Именно это мы блядь и пытаемся выяснить


Рост благосостояния населения проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.


Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.


Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!


В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
– Сдохнуть от эпидемии.
– Преследовать еретиков.
– Расчленить кого-нибудь.
– Штурмовать монастырь.


911: Что у вас случилось?
Я: Кто-то украл мою карту!
911: Где вы находитесь?
Я: Ни малейшего, бл..ть, понятия…


-Софочка, а что будет, если я вас поцелую?
-Фима, ты биологию в школе изучал?Ничего не будет, ни-че-го!


— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот


Шампунь «без слез»? А от чего это ты, мыльный ублюдок, собрался плакать?


Что если Билл Гейтс боролся с малярией, потому что комары своими хоботками повреждали подкожные чипы?


Красный дошик уже не тот. Вот раньше одним пакетиком приправы можно было сжечь вьетнамскую деревню


Страницы: 1 2