Свежие анекдоты из России

— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
— Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!


На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.


— Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно—белые. А у невесты…
— … все цифровые…


Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!


Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш…


Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.


Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.


Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого – особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное – раз плюнуть…


– А почему не проводят парады в защиту тупых?
– Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.


Обнуление сроков Государю – это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.


Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину “Возвращение блудного рубля”.


– Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
– Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь…


Если интернет – наркотик, то провайдер – оптовик.


Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?


Сидят два чукчи. Один – другому:
– Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
– Два!
– Ну, ты шаман!


После отрицательного роста произошел хлопок рубля.


В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.


На собеседовании:
– Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме. Чем вы были заняты?
– Я мыла руки…


Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.


На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
— Срочно требуется негр. В тот же день приходит ответ из Одессы:
— Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем.


Страницы: 1 2 3 4 5