• Рубрика записи:Анекдоты

Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.


— Привет, красотка, а молодой человек есть?
— Да, есть!
— Хорошо. А немолодой?


— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.


Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?


Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.


Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!.
Мужик в недоумении:
— Так что—ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал Вы с шиком хотите…


Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
— Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.


Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова…


В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали…


Надоело сидеть без денег — ложись.


Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».


— Муж вчера после ссоры пообещал на руках носить.
— Наверное, раскаялся.
— Не знаю, но после этого он решетку с окна снял и держит все время окно открытым.


После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
— Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!


Программист — жене:
— CD молча и не DVD меня до белого каления!


Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.


Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть… Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства все под контролем.


Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.


— Коронавирус должен пойти на спад…
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.


— Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять Конституцию?
— Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.


Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.