Контролер в электричке спрашивает пассажира:
— Вы заплатили за свою собаку?
— Ну, что Вы! Мне ее подарили!
— Во мне умирает гений!
— Почему ты так решил?
— По запаху…
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
— Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
И еще одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем — интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.
— Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
— Я ради тебя на все готов.
— Нет, ну ты это другое.
Бежит ежик по лесу, на спине грибок… На лапке экзема, под носиком герпес.
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
— Саня, куда девалась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану!
— Какую еще рану?
— Душевную рану!
У полицейских новая поговорка: «Волка ножки кормят».
Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши…
Диалог:
— Хочешь халявный стартовый пакет?
— Хочу! Почем?
— Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
— А как спите?
— Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Василий Иванович купил молоток с гвоздями и на следующий день застукал Анку с Петкой.
Говорят, что над отношениями нужно работать. Но у меня уже есть работа, и я там жесть как устаю, нахрена мне ещё одна?
Сын пишет письмо из армии:
— Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя. Через месяц — еще письмо:
— Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой. Еще через месяц:
— Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
— Извините, это гризли?
— Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
— Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!
