— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!
Технически женщина не может изнасиловать мужчину, потому что мужчина в любой момент может сказать «ты мне так напоминаешь мою бывшую» и процесс сразу прекратится
— Изя, ты не знаешь, как переводится
коронавирус на русский язык.
— Знаю. ОРВИ.
— Почему вы развелись с женой?
— Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
Французы: я продам эту вещь, она мне больше не нужна
Шведы: я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии
Англичане: я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится
Русские: блять Артём неси всё это на балкон рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохера проблем, а ей похер, она танцует!
Самооценка: низкая
Образование: среднее
Трусы: высокие
11.45: Прибыл на место преступления
11.45: Осмотрел тело. Признаки борьбы
11.45: Орудие убийства обнаружено в канализации
11.45: Понял, что часы сломаны
— Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
— И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он меня не узнает?
Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно
Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле—еле произносит:
— Что—то подмышкой мокро!?
Второй нарик приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
— Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..
— Приходит наркоман к врачу……
— Врач говорит:
— Мол, плохо у тебя со здоровьем…..лечиться надо…… травку попить.
Наркоман:
— А может, мне ещё и шприцов покурить?
Сидят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
— Вася улыбайся бобик едет.
— Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.
Влажные мечты о великой державе всегда заканчиваются карточками на хлеб.
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
— Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Интим по телефону в Армении:
– Алло, это интим по телефону?
– Да, брат…
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
— Ну, как тебе фильм?
— Трейлер лучше.
