Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка.
— Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее…
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
— Я наконец нашел эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
Начальник лагеря объявляет:
— Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
У начальника тюрьмы юбилей.
— Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
— Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
— А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.
Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра…
Жена разгадывает кроссворд: «Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?».
— Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день — контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.
Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!
Рассердился старик на старуху и крикнул:
— Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
