— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник…
Итак, сезон «не трогай, это на Новый Год», объявляется закрытым. А так же объявляется об открытии сезона «ешь, а то испортится».
Девушка спросила у своего парня, любителя хоккея:
— Кто это у тебя на фотке?
— Тренер Бобров.
— А разве бобры в хоккей играют?
В офис врывается омон, главный орёт:
— Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
— Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Я уже прям жду не дождусь, какой у меня будет первый косяк в этом году. Очень волнительно.
У меня температура 38,5. Я горячая штучка.
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать НГ?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?..
Таня из сериала «СашаТаня» — это повзрослевшая постаревшая Маша из «Маша и Медведь»
Все тот же взрыв активности! А вот ума с годами стало поменьше…
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
— Рабинович, что объединяет фактически все Российские ремейки Советских фильмов?
— Раздутый бюджет, лживая реклама и, таки, разочарование зрителей…
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
— Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
— Да, Санта Клаус!
— Я не Клаус, я Пётр.
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в попу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.
Сострадательный человек — это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.
— Что-то мужа долго нет…
— Может на работе задержался, или пробки?..
— Вообще нет. И никогда не было.
Певец Николай Носков подробно ознакомился с информацией о «голой вечеринке» и принял решение изменить фамилию.
Мужик умер и спросил у Господа, в чём же был смысл его жизни?
Господь ему говорит:
— Помнишь, ты в 96 году возвращался из командировки в Москву?
— Да.
— Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
— Да.
— Ну вот!
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
