— Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
— Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
Спасибо участникам «голой вечеринки» за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение «Слова пацана»!
Математические шутки мне кажутся тупыми.
Но это с какой стороны посмо 1/3.
— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
— Ну, а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.
Мандарины — это новогодние семечки.
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
На голой вечеринке все успели разглядеть прелести Ивлеевой, кости Собчак и мощи Киркорова…
— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
Не «женатый», а мужчина с ограниченными возможностями.
Дочка проснулась ночью, просит:
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
«Надо валить!» — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу, да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, можно просто прийти…
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!
Самый простой способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.
— Милый, ты где?
— Дома.
— Не верю. А ну сфоткай жену.
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
А с какого моменте Новый Год перестаёт быть новым? Когда оливье закончится?
— Какой твоё любимое животное?
— Ты.
Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.
— Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
— Это мой муж.
Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
— Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
— Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
— Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!
— Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
— Да хоть до порога, дом-то вообще не прыгнул!
Заехал в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень! — ответил сосед из-за стены.
Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола — тяжело нагибаться, спина болит».
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?
