Читайте свежие смешные анекдоты утром 8 августа и получайте хорошее настроение на весь оставшийся день! Приятного чтения!
— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее!
— А если когда-нибудь олимпиаду будет принимать Индия, заплыв по триатлону будет происходить в Ганге?
— Ага. И выражение «по трупам к цели» приобретет новое значение.
На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!
Жениться рано — глупо. А потом уже поздно.
— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
— Подает руку.
Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
— Говно отлично плавает. А ты вообще выглядишь как адмирал флота!
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные.
— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует…
— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.
Лучшая проверка силы воли — открытая пачка семечек!
Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Здоровым человека делает не сельдерей, а удовольствия, получаемые от жизни.
— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
— А что делает доктор, когда у него нет ни одного пациента?
— Он убивает время.
— Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
— Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, дайте поспать!
О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, б%я, не хотел!
— Да верю…
Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов». Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
1: Вася, ты тут?
2: +.
1: Есть пойдешь?
2: -.
1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню, проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно, проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: «Офигенно день прошёл!»
