• Post category:Анекдоты

«Господи, дашь ты мне бабу или нет?» — поставил вопрос ребром Адам.


Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3*4… Чтобы в 45… при обмене паспорта…


Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.


Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.


— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей…
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.


На медицинском форуме.
Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда…, аж сука, бесит…


Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович — в модернистском.


— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.


Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.


Раздается звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…


Свежие анекдоты на четверг


Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.


А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?


В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!




Шел по улице пессимист. А за ним — два оптимиста, в штатском.


Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах#я ты одел пояс? Она же страшная пи#дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, #ля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб#л.


— Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова «рефери»: мужской, женский или средний?
— Смотря как судит…


— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.


— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!!!


— Угадай, что у меня есть?
— Недосып и желание уволиться?
— Не подглядывай…


Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.


В общаге.
— Девоньки, быстро снимаем трусики, к нам мальчики из соседнего блока в гости идут.
— С верёвок снимайте, дуры.


— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись «Металлика».


Если вампиру нарисовать член на лбу, он никогда об этом не узнает.


Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.