Подготовили для пятницы 18 октября отличную коллекцию юмора — свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на различные темы.
— Вы верите гороскопам.
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.
Если за плечами выросли крылья, постарайся не каркать.
Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Какие принципы у русских?
— Да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, оxyевшего отniздить!
— Ясно… не перепутать бы…
— Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
— Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».
— Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб.
— Дураки всегда найдутся!
— Сейчас модно говорить «энтузиасты»!
— Ага, у нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф…
В парикмахерской.
Клиент:
— А почему у Вас руки грязные?
— А я еще никому голову не мыла.
Я не знаю, чё там ваше сраное тесто такого сложного делает, что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть!
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
— Сёма, я хочу отдать тебе долг.
— Весь?
— Ну, если не будешь пересчитывать, то да…
Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час
назад.
— А как он выглядит?
— Ну, думаю, весь зеленый от злости…
Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.
— Придуурок…
— Что?
— Придууууууурок…
— Прости, что?
— Ничего, люблю когда ты в наушниках…
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.
— Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
— Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.
— Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
— А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают?
— А я никуда и не тороплюсь…
Двое лежат в постели. Она:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
— Ты кто?..
— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила…
Странно… Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: «Ну так вперед — иди сам и туши». А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом…
Если в России разовьют систему досуговых клубов для пожилых, зимой в поликлиниках будет так же пусто, как в дачный сезон.
И рад бы в рай, да грехи обожаю!
— Если бы моя бабушка знала, сколько я денег сэкономил на ее похоронах, она бы перевернулась в канаве…
— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
— Остыла?
— Не, с тыла точно не разрешит.
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
