Из заявления Якова Соломоновича: «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.»
— Как правильно «тся» или «ться»?
— А какое слово?
— Гаубица.
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай шапку и дубленку!». Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.
Женщин бесит три вещи:
Посуда — сколько её не мой, её всё равно много.
Еда — сколько не готовь, её все равно мало.
Одежда — шкаф полный, но одеть всё равно нечего.
У армянского радио возник вопрос:
— Если Октоберфест — это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть?
— Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
— Почему?!
— Да потому, что ты бы их завалил!
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись — но нашёлся смелый и благородный рыцарь, который убил людоеда!
Убил и съел…
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
— Привет! Ты кто?
— Я Конь!
— А чего пришёл?
— Я у вас тут ещё не валялся!
Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято!
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!
А ещё можно ввести налог на налоги…
Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
— Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
Старый петух отвечает:
— Да ладно, всё равно же со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:
— Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
— Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору на мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит.
— Слушай, ты знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади…
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры…
Вдруг жена фермера кричит:
— Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, пипец молодому…
— Нее, ну, не может такого быть! Третий петух за неделю и все голубые, блин!
МОРАЛЬ:
Не связывайся со «СТАРЫМИ». Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают…
ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!
— Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
— С чего ты это взял?
— Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в Бога перестала верить!
— П..зд..шь!
— Да вот те крест!
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернёте!
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите — чайная церемония.
У фрезеровщика на заводе берут интервью:
— Вы любите путешествовать?
— Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую — столицу нашего завода!
Мужик за 50 переспал с двадцатилетней. На следующий день она рассказывает подружкам:
— Ну их нафиг, этих сверстников. Я с таким мужиком встретилась в ресторане — сначала шампанское, икра и прочее, потом к нему поехали. Час прелюдия, потом полтора часа секса, потом он ещё два часа мне стихи читал.
Мужик рассказывает друганам в гаражах:
— Пенсию получил, решил оттянуться, поехал в кабак, снял там малолетку, решил молодость вспомнить. Привёз домой, уложил. Так сначала час не вставал, потом полтора часа кончить не мог, а потом бессонница напала, всякую хрень ей плёл, чтобы уснуть.
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
