— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?
— Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.
— Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
— Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.
— Олег, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Смотрю сейчас 60 минут по России 1, там Путин говорит что у него нет двойников. Переключаю на Россию 24 там он же, но уже с другими людьми обсуждает конституцию. Кого ты пытаешься надуть, Путин!?
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
В ответ на забастовку (рабочих, врачей, …) правительство привлекло низкоквалифицированных штрейкбрехеров (гастарбайтеров, студентов мединститутов, …). Так в СССР писала газета «Правда» про капитализм.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже ох..ели.
— Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: «Королевский колледж космического машиностроения». Круто!
— Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража…
Дайте мне пол литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса…
На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
— И только я в него верил!
