Проститутка принесла деньги в банк.
— Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
— Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!
Почему в конце денег всегда так много месяца?
— Зачем девушки так много часов и денег тратят на свой внешний вид, а не развитию ума?
— Потому что слепых мужиков намного меньше, чем глупых.
Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.
Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может — деньгами, кто не может — здоровьем!
Один мужик говорит другому:
— Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает. . .
— Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен
— Нет. . . По—моему утюг. . .
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил. . .
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.
Жена мужу:
— Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор — того, помер. . .
— Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь. . .
— Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там…
— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… Из тарелки, блин, удобней.
Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
— Уж больно твое лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
— Ты смотришь порно?
Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
— А где тут у вас водка продается?
— Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
— А зачем тогда открывались?
На первом курсе трудно привыкнуть, что вместо учителей преподы, а вместо уроков параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.
— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было… Спал всю ночь!
Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе: «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!», то он гарантированно тут же навалит в штаны
Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники с машин пятьдесят лет назад, так и снимают.
— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
