Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
— Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
— То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?
— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чем она.
Чему могут научить современные мультики? Вот в наше время, Алладин всех нас научил, что если ты хорошо воруешь, то скоро будешь у власти.
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести…
Многие мужья не только верят в летающие тарелки — они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне…
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
– Ну как дела?
– Да надоело носки по всей квартире часами искать…
– Ну и что?
– Что-что… Женился вчера!
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос».
Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. «Пронесло», — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил. . .
Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.
