Управляющая компания «Ралли»!
УК «Ралли» – быстро и профессионально!
Премьер министр РФ: одна из ключевых задач правительства России на ближайшие годы — повышение доходов людей. Определение понятия «люди» будет обсуждено на следующем заседании Правительства.
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие — это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых «честным трудом».
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
– Есть два – один за 30, а другой за 40 евро, – отвечает администратор.
– А какая между ними разница?
– В номере за 40 евро есть мышеловка.
Богатейшие особы планеты потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса.
А вот если бы они потратили 1% от этой суммы на его лечение, то ничегошеньки бы и не было.
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу – Негр. И по работе верно, и долги должны списать.
— Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
— Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!
Эстонские ученые наконец-то закончили институт.
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам.
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Доктор — пациенту:
— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— А хорошая?
— А больную можно вылечить.
— Почему крокодилы не летают?
— А вы наших стюардесс видели?!
Пассажир врывается в купе к проводникам:
— Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
— А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
— Ну что же, пульс нормальный.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
Если Россия воюет с Америкой, то российские военные должны срочно купить карту мира. По ней видно, что Россия наступает не в ту сторону.
