• Рубрика записи:Анекдоты

Соска — это первая силиконовая сиська в жизни человека.


Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.


Замужняя женщина — конститутка.


Народ Казахстана единодушно осудил заявление внука Назарбаева о том, что правящая элита обкрадывает народ Казахстана и потребовал не мешать его обкрадывать.


Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.


— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.


Мне когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, все нормально, это за наркотики.


Жизнь — это способ существования бестолковых тел.


Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу Xbox, то я куплю Xbox. Дай денег!


Спортивный интернат. Здоровенного борца вызывают к доске.
— Ты такого классика, Толстого, знаешь?
— Я вообще-то вольник…


Женщины всю жизнь ходят по лезвию бритвы, причем на каблуках.


Нацарапано на одной из статуй в греческом зале: «Ахиллес, несущий Ахинею».


РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника.


Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.


Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.


— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
— Печально. Наркотики?
— Да! Конечно буду!


Третьей мировой войны не будет, потому что ее не было в Симпсонах.


В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.


— Смотрел вчера «Кривое зеркало» с Соловьевым?
— Может, с Петросяном?
— Нет.


Муж — жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.