• Post category:Анекдоты

Кратко о моём стиле уборки. Время всё расставит по своим местам…


Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.


— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..


— Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
— Колобок?
— Да…


— Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна «Мыслитель»?
— Таки да, а шо?
— Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужик?


Когда просят убрать на рабочем месте цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!».


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
— Идите на х@й, мы углем топим!


— Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом была.
— Но я же за них замуж не собиралась.


— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…»


Однажды мудреца спросили: «Можешь вынести попить?» .
А мудрец подумал и ответил: «Если я зайду — больше не выйду».


Свежие анекдоты на сегодня (пятница)


— Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.


— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!


Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит:
— А ну, съ@балиcь отсюда, пернатые!!!




— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!


Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит;
— проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть;
— и идешь домой, потому что тебя там ждут!


Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?


«Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!»


Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе…


Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.


Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем иногда в два-три раза больше своего веса!


Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.


— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы ещё говорите за «немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест, но не по груди, а по спине!


Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?


Купил туалетный освежитель воздуха «Швейцарские Альпы». Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.


Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?