Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги.
При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
— Что лучше всего подчёркивает талийю?
— Лучше всего талийю подчёркивает Word.
Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Помни, что ты живёшь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: «Да, раньше жилось лучше!».
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
В бутике:
— Можно примерить это платье на витрине?
— Нет, мадам, у нас для этого есть кабинки.
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице …
— Та то от пивной кружки.
Настоящий параноик знает, что если все хорошо, то всё хорошо замаскировано.
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
Обмен смс-ками:
— Мама, я завалил экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
Иногда верность собственным идеалам на поверку оказывается доверием к умело внушённым иллюзиям.
Дедушка Мороз, загадывая желание «хочу найти девушку», я не имел ввиду труп во время утренней пробежки по скверу…
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
— У вас есть карта РФ?
— Вам за какое число?
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Первое свиданиею
Она: (Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети.)
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
— Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил…
Приказ:
Объявить дизайнеру Иванову И. П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.
Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…
— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..
