Хозяйкам на заметку: не надо добавлять в салаты сухарики. Лицо царапают.
Математика — царица наук, а с царизмом у нас покончено!
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
— Голова у нее болит! А сама легла спать и трусы сняла.
— Вы знаете, ваш сын… нет, он хороший мальчик… но уж больно много неприличных и матерных песенок знает.
— Он их что, поёт??
— Нет, насвистывает.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней помирил ее с бывшим!
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.
Объявление: «Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады».
Если вы лежали на печи тридцать и три года, подобно Илье Муромцу, то и пенсия у вас будет только в легендах и сказаниях.
— Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.
Большой нос не может служить оправданием, чтобы быть без маски.
Я жэ трусы всё равно надеваю!
— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…
Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не будут п..здить пряником…
— Забудьте о боли в суставах.
— Забудьте о перхоти и кариесе.
— Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.
— Хочу танк купить…
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета…
— Тем более, откройте!!
Нашёл минут 10 назад на улице чью-то карту Сбербанка. Как добропорядочный гражданин звоню на 900, говорю так и так, нашел карту, диктую номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем».
И мне приходит уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована.»…
Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.
Охота на аистов в старину являлась средством контроля рождаемости.
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…
