• Post category:Анекдоты

Романтичная барышня пишет любимому:
— Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь мне свои слёзы.
Ответ любимого:
— Я в туалете. Что отправлять?


Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.


— Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
— К чему ты клонишь?


— Мы будем алкашку с собой брать?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Настю.


Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!


— Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
— Потому что ты пессимист…


Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запоры замучили…
— Ну еще бы, жрёшь в три горла, а ж..па-то одна!


— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.


Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще много лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!


Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?


Свежие анекдоты на сегодняшний день (пятница)


Звонок по телефону.
— Привет, красотка, как дела?
— Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
— Привет, красавец, как дела?..


Как говорила мне одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы…». Да, действительно, от Мальдив меня отделяет только лень.


Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с иностранцем.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с иностранцем за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически мы перспективные миллионеры, а реально — две проститутки и старый педик…




— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.


— Чем отличается депутат от обычного человека?
— Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.


Предновогоднее: Вчера загадал новогодние желания… а сегодня на морозе треснула губа.
Намек понял!


Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора».
Про алкоголь деликатно умалчиваю.


Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
— Мам, а сколько ещё ехать?
— Долго.
— Две остановки?
— Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
— Килограмм?
— Ну да, примерно килограмм…


— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Декабрь, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.


Из СМС сообщения:
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?


Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.


— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Маленькое чёрное платье. Маленькое красное платье. И белое, тоже, блин, маленькое…


— Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
— Теперь ничем. Он её нашёл.


У меня в дипломе (во вкладыше) написано совершенно официально.
1. Русская литература I половины 19-го века.
2. Русская литература II половины 19-го века.
3. Русская литература III половины 19-го века.
Но это филологи, нам можна.