Думаю, что если когда-нибудь буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня всё равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал…
Не так страшна старость, как пенсия…
— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.
— А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
— Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой «клац-клац-клац».
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?..
У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю!
Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
— Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
В полуслужебном чате: «За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую. »
Из комментариев добрых коллег: «В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт.»
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.
Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго — это будет супружеское быстро.
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
Не бойся счастья, пугай его сам!
Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтобы меньше топили! Клиент потеет и сползает!
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.
— Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки…
Водитель говорит гаишнику:
— Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
— Вы хотите сказать веществ?
— Нет, я имею в виду жену и тещу.
