Свежие анекдоты на все случаи жизни

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!


Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.


Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…


Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.


Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.


Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот будет вместо “р” говорить “г”, Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть:
— Пигоженное или могоженное?
— А мне все говна!


Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?


Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
— Там КРОКОДИЛ!
И вылетает оттуда.


Крокодил Гена после вчерашнего мутный и совсем зелёный:
—… Чебб..у…рашень..ка, миленький, нацеди мне рассольч..ик..а— помираю!
— Вот—вот… Как вчера— так ебеник с ушами,а сегодня уже и Чебурашенька!


Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.


Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своем парламенте Шнура с Валерией.


Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?


Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.


Настоящая любовь к женщине максимально разносторонняя. Любить нужно всегда, везде и со всех сторон.


Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.


Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
— Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк.
— Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик.
— Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.


Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!..
— То—то же!


Отец говорит сынишке:
— Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
— Вот беда! — говорит мальчик.
— Такие были тяжелые роды, а тут еще это!


Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
— Дяденька, дяденька! А сколько время?
— Лэтом приходи, лэтом!


У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.


Страницы: 1 2 3 4 5