— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину—соседа.
— Боюсь. Как—то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».
Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно—задумчиво:
— Да это не только в Индии, сынок…
Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком.
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку.
— А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите!!!
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой. . .
Жена говорит мужу:
— Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— Тогда он честно заработал доллар.
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
— Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
— ?!?!
— Услышала не от тебя!
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Японская поговорка гласит: «Хороший муж всегда здоров и его нет дома».
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…
Два мужика в баре:
— Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого — маленькая дырочка возле колена…
Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки.
Мечта официантки — чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте.
Мечта правительства — чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.
— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а че?
— Алло, это общество вечно несогласных?
— Нет.
Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.
Останавливает наркомана ГАИ!
ГАИ:
— Что то вы какой то бледноватый?!
Нарик:
— Та не,то вам кажется!!!!
ГАИ:
— А ну пойдемте дуните!!!
Нарик:
— Та не мне хватит.
