Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
— Тут я, и там я… Тут я и там я… Тут я и там я…
Звонок в дверь.
Наркоман:
—Кто?
Звонящий:
— Я!
Наркоман:
— Опа! И там я!
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?
Разговаривают два наркомана:
— Зачем в слове «помощник» буква «р»?
— Но там же нет такой буквы.
— А если вставить?
— Зачем?
— Ну вот и я о том же…
— Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые ее не ценят!
— Этот сервис называется муж.
Шнуров, Валерия — это не так страшно. По-настоящему власть начнет бояться, когда в политику пойдет Бузова.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
— Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли:
— Мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
— Пойдем, — ответил тот, — сделаю тебе ребенка.
И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять — с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает:
— Однако, скоро рожать буду.
Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:
— Что ты с ним сделал?
— Да так, — отвечает, — ничего особенного, операцию небольшую… Задницу зашил.
Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Неа!
— А начальником переезда?
— Да!
В переполненном вагоне метро толпа прижала к юной красотке сзади молодого человека.
— Послушайте, — зашипела она на него, — сколько можно толкать меня в зад этой штукой?
— Это не та штука, которую вы имеете в виду. Это кошелек с моей получкой.
— Значит, у вас хорошее начальство: за последние десять минут ваша зарплата поднималась пять раз!
Телеинтервью с ответственным работником МВД.
— Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр?
— Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, «Мерседес» последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.
Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
— Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.
За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет — ничего.
Никогда не забуду, как мой маленький сын, глядя на нашу свадебную фотографию, спросил: «Мама, а кто эта красивая женщина рядом с папой?»
Спать с женщиной совершенно неприлично.
С женщиной надо бодрствовать.
А спать можно на работе.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
Умные — это те, кто зарабатывает на жизнь умом, а мудрые — те, на кого эти умники работают.
