Выходные: приятная усталость
Будни: неприятная усталость
Простите, куда жаловаться, если в метро подали вагон уже с людьми?
Девида боуи называют хамелеоном рок-музыки, но почему тимати не называют хамелеоном репа? вот краткий список его образов:
— репер-афроамериканец
— любитель травки
— противник наркотиков
— оппозиционер
— патриот
— бизнесмен
— кавказец
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
Долго не могла понять, почему мне вечно не хватает денег.
Оказалось, все в порядке, просто я мало зарабатываю.
Люди начинают разговаривать с телевизором, потому что в детстве отвечали на вопросы Даши-путешественницы?
Два грузина.
— Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
— Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец:
— У меня утро то, что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер!
Японец говорит:
— Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!!
Русский:
— Да. . . Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт залу. А у меня такой сушняк что я даже «КЫШЬ» не могу сказать!!!
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз, тактично умалчивают?
Это что, очень полезно для здоровья?!
пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Пройду по микрозаймовой, Сверну на ипотечную,
И на кредитной улице
Я вновь возьму кредит…
На свадьбу и на выпивку,
И на айфон одиннадцать.
Процентной ставкой бешеной Меня не удивить.
И, может, на просроченской.
А может, на должищенской,
Меня коллектор встретит мой — Попросит все отдать…
А я скажу, что денег нет,
Но может, будут вечером…
И вот, с разбитой мордою,
Беру кредит опять.
Морфеус: Синяя или красная таблетка?
Я: Какая подешевле
Я: *вижу записку на холодильнике: «я забираю детей и еду к маме»*
Я: *выключаю холодильник из розетки* куда это ты блять собрался,
Хочу официально извиниться перед телеканалом культура за все разы, когда в детстве по глупости считала его скучным, кто ж знал, что вскоре это окажется единственный телеканал, который ещё можно смотреть без страха отупеть или самовоспламениться от гнева, эх, теперь люблю культуру
Раньше мир держался на китах, а теперь на китайцах.
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма—а—м! Ну да—ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»
