Подготовили для вторника свежую подборку с прикольными и смешными анекдотами. Решили поднять вам настроение!
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Два депутата расслабляются коньячком после «трудовой» недели:
— Эххх, а дети то пошли какие…
— Нда, ничем не интересуются, никуда не стремятся. Вот я — в 9 классе ларьки вскрывал, в 11 классе уже крышевал их, к 20 годам уже бригадиром стал. А эти? Ну что с ними будет?
— И не говори. Я вот тоже уже к 10 классу свою первую сотню магнитол выдернул и забарыжил. Так первое бабло и поднял. А сейчас своих в Кембридж учиться отправил — так даже наркоту там толкать не додумались, при таком-то спросе.
— Ну так что, запрещаем квадробинг?
— Непременно, коллега.
— Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна — мать 46 детей.
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но… промахнулся.
Может ли Змей Горыныч страдать раздвоением личности?
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?..
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
«Да мне пох*й» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Знаю одного индуса, который в Индии окончил университет по IT специальности.
Переехал в Москву лет 10-15 назад, женился, дети. Зарабатывает на жизнь танцами.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пи%дунья.
Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелек не поднять.
— А там как?
— Тоже с палец, и не поднять.
— Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
— Угу, хорошо.
— А мама рядом? Дай ей трубку…
— Мам, я сегодня приду поздно, слышала — папа разрешил.
Добавляйте, пожалуйста, в конце порнороликов нарезку из неудачных дублей!
Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!».
— Давай переспим?
— Кто кого?
В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
Врач:
— Курите?
Пациент:
— Астма.
— Пьёте?
— Давление.
— С@кс?
— Возраст.
— Жаренное?
— Желудок.
— Что ж вы за человек, даже запретить нечего!
Есть такая профессия — на работе сидеть.
Не каждый человек доживает до «своего Альцгеймера».
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…
Любовь — это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
