Предлагаем отличную сборку юмора для вторника — свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на различные темы из жизни.
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…
Если ваши родители начали требовать от вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
— А у вас дома есть то, чем вы пользуетесь ещё со времён СССР?
— Да. Мозги.
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
Автоледи наехала на пешелорда.
Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.
— Президент США, три буквы?
— Не знаю.
— Ну, вторая «У»!
— Не может быть!!!
— Теперь надо судить Маска — за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет.
— Перестаньте подсказывайть!
Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку… Блин… Расстроился, что дорогая…
Ухрюпинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает…
В детстве моей любимой книгой была «Три мушкетера», и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я — скрипучее потертое седло!
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Пошли парень с девушкой в стрипклуб. Она:
— Какой ужас, бедные девочки….
— Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.
Если у кабачка будет только один хозяин, он вырастет эгоистом.
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
— Третья скрипка на 0,75 тона выше!.. Вторая флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем «подручным» инструментам. Мертвая тишина… Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
— Ну, и кто это сделал?!
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
— Я сломала сегодня антенну на твоем авто…
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась 3 раза!
— Милый, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.
В ответ на: «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» — в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.
Требуются актёры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет — испытательный срок.
Увидеть Париж и присесть.
Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!
Весь мир — театр. А ты в нём жрёшь в буфете.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…
