• Рубрика записи:Анекдоты

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…


Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.


— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.


— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.


Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.


— Какой автомобиль ты собираешься купить?
— Не собираюсь.
— Каршеринг?
— Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
— Тогда зачем ты записалась в автошколу?
— Хочу иметь хоть какие-то права.


Учительница на уроке:
— Ну что ж, мои юные партизаны — начинаю допрос по прошлой теме…


Надпись на парте в ЛГУ: «Не спи в обьятиях орг@зма» подпись: «Гоша».


Пастор:
— Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения.


Представляешь себе сараканошки с мазолями?


— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: — Ух ты, сколько грибов насобирали…!


Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
— Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!


Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
— А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?


Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает:
— На кого мы будем охотиться, Винни?
— На кабана…
— А если он убежит?
— Я тебе убегу!


Судя по температуре на улице в Москве, мы еще и погоду у Египта с Турцией отжали.


Вот случись это все на несколько дней раньше, Насиров мог бы Оскара получить.


— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.


Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.


В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.


Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.