Свежие анекдоты о жизни

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: зачем я на тебе женился. . .
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!


Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!


Приходит женщина к врачу и говорит:
— Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сейчас. . . Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
— Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
— Зачем?
Доктор:
— Как зачем? Начнем с рогов.


Если есть растение зверобой, то где зверогерл?


Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!


По сообщениям СМИ: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!


– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны – да…


— Подсудимый, что вы скажете в свое оправдание?
— У меня железное алиби, вчера я 2 часа говорил с начальником по телефону
— Вы миллениал?
— Да
— Вот телефон, звоните
— Это ещё зачем? Кому?
— Кому угодно. Звоните, звоните
— Хорошо, я его убил, только уберите это от меня


Если кто-то говорит вам, что вы самовлюбленный, расскажите, что на фотоаппарате Canon с объективом Canon слово ”Canon” написано 12 раз.


Мальчик: доводит бабу до оргазма
Мужчина: доводит бабу до слез


– Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
– Я заметил, но нафига вы это сделали?!
– Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.


Зато в Украине можно курить в балконе.


– Вам кофе с коньяком?
– Без…
– Без коньяка?
– Без кофе.


Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.


– Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня!


Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.


В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а “только одно” надо чисто мне…


Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память!


– Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
– Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
– Пятерых детей.


– Вместо “Таких мудаков я ещё не встречал” нужно говорить “Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации”.


Страницы: 1 2 3 4 5