Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Охотника спрашивают:
— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
— Когда он висит!
Встретились рыбак и охотник и разговорились.
— Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста.
— Бывает… А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит.
— Ну, а четыре зайца?
— Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает.
— А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит.
— Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!
— Дело было так. Поехал я на озеро. А там уток видимо—невидимо. Выбрал место. Жду. Смотрю — плывут:
— Лыска и чирок. Я, конечно, в лыску бах. Попал. Только я к ней, а тут откуда ни возьмись заяц. Хватает лыску и полетел. Я снова за ружье — бах! Слава Богу, попал.
— Ну?
— Что «ну»? Забрал утку. Заяц—то ее выпустил.
— А заяц?
— А заяц дальше полетел. Не успел его подстрелить.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
США все время грозятся ввести санкции в отместку за Крым… Именно поэтому, наверное, Обама все время звонит Путину по ночам — чтобы не высыпался!
У России две беды: украинский майдан и датский жираф.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Доктор посмотрел украдкой,
Пододвинулся к двери,
И сказал: — Ну, всё в порядке.
Лишь китайский ОРВИ.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи…
И в домашнем хозяйстве порядок, и … супруга начинает улыбаться.
Сложные времена настали, рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Да… Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.
Учимся говорить правильно:
Не «бариста», а «оператор кофейной установки».
Не «эспрессо», а «нажмите кнопку №1».
Не «капучино, а «нажмите кнопку №2».
Не «американо», а «нажмите кнопку №1 два раза».
В нашей новостройке все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши
— Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым?
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки — санитары леса.
Объявление: «Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!».
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как—то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
— Отойди от стойла!
Внук охреневший:
— Сама отстойло!
