— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем. . .
Жена мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!
Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.
— Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
— Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
Псих смеется один на улице. Прохожий спрашивает:
— Почему вы смеетесь?
— Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.
Александр Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет—браузера «Мазила».
— Путин дал указание нарастить присутствие власти на ТВ и в интернете.
— Это зачем?
— Чтобы у бандерлогов появилась уверенность в завтрашнем дне.
Новость о восстановлении интернет—представительства главы государства не может не радовать, ведь только с возобновлением работы сайта президента заработает и программа экономических реформ.
— Ну, как жизнь в роли молодожена?
— Ужасно! Нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
— Да, тоска.
— И тосковать тоже нельзя!
Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?
Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
— Может хватит притворяться маленьким?
Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: «Что бы я внес в Конституцию».
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь — пенсионеров!
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!
— Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет…
— А как же ты ее выжимаешь?
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
А она ему и говорит:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: «дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…»
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска!»
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…
