В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
— Абраша, какие у вас с Сарочкой виды на жизнь?
— У меня вид на жительство, у нее тоже все хорошо.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: приятные люди, еда, даже бабы не особо стервозные. Одолело его любопытство, и спрашивает он архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
— Алё, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х6 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
— Пойдём со мной. Потом ты пожалеешь, но тебе понравится.
— Как у тебя дела?
— Дела, как у старого танка.
— Это как???
— Дуло стоит, а воевать не с кем!
Маленький ребёнок плачет.
Мама: — У него что-то болит!..
Папа: — Что у него может болеть? У него же всё новое!
— Спорт это страшная вещь!
— Чего?
— Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!
страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок
— Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.
Российский провинциальный пенсионер включил с утра телевизор и по совету Пескова решил попутешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения.
По подсчётам его семьи, дома он будет в аккурат к обеду.
Меня часто путают с Богом — говорят: «Господи, опять ты?!»
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада!
— Слышишь, дорогая, полетели на Мальдивы…
— Полетели…!!!
— Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы немец, француз и русский…
— Ну как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь многие ненавидят.
— Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
— Это бутылка виски.
— Это новогоднее настроение!
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два- гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр!
