Свежие анекдоты приколы

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.


Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!


В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
— Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
— Нет, бля, техасский ренжер!


Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.


– У вас двойники есть?
– Ну, что вы! У нас только клоны.


Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.


– У вас есть двойник?
– У меня есть оригинал!


Электрический ток не бьет, он защищается.


Бармен обращается к мужику в баре:
– Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
– Ай, времени на раскачку нет – водку!


Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.


Когда вы видите, что компьютер пишет: “Вы не робот?”, подумайте – вдруг он просто хочет создать семью?


Дача – это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
— ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…


Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…


На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.


Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.


А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая все-таки образуется, будут звать фруктами?


Когда компьютер спрашивает “Вы не робот?”, быть может он просто хочет найти свою семью?


Кибербабулинг: как кибербулинг, только оскорбляешь всех наркоманами и проститутками и рассказываешь, как при Сталине было хорошо.


Был один нормальный человек в доме, всё успевал и всем помогал, кушать варил – это бабуля. Вчера купили ей ноутбук. Всё, потеряли человека!


Страницы: 1 2 3 4 5