• Рубрика записи:Анекдоты

Муж продает парашют на известном сайте. Объявление висит несколько месяцев. Сегодня вечером ему звонят. Разговор был конкретным, выяснялись все характеристики парашюта. Итог: «Слушай, у меня тоже парашют лежит, никто не берёт. Может, ты его у меня купишь и будешь два продавать?»


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.


На совместных фото со своим мужиком не буду заклеивать лицо стикером, я не боюсь что его сглазят ведь самое ужасное с ним уже произошло он встретил меня


В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.


Ругаются муж и жена:
— Как же я так ступила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
— Жаль, что меня в той толпе не было!


Моду на оверсайз придумали люди, которым мамка одежду на вырост покупала


Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)


Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!


Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.


Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.


О, эта беспощадная российская стабильность!..


— Когда политики говорят правду?
— Когда молчат.


Влюбился – это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.


С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.


Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.


Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?


— Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
— Блин, вообще нас без штанов оставят…


Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?