Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома..
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.
Раннее утро, женщина выходит из квартиры и видит, что на площадке спит ее муж-алкаш:
– Ты чего вчера молчал, когда я спрашивала, ты стучишься в дверь или нет?
– А я кивал!
– Это служба поддержки?
– Да.
– Я хочу выпить
– Поддерживаю!
Алкаш у врача.
– Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
– Вы пьете?
– Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!
Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.
– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Респондентам показывали фото и спрашивали:
– Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: – Напился.
Во всех других странах: – Умер.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
– Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
– Папа, это что, алкаши?
– Нет, сынок, это гномики-штангисты.
Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
– О, ещё один любитель выпить!
– Обижаете доктор, я профессионал!
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Иду домой бухой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!
Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.
— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!
– Саня, в одиночестве пьют только алкоголики!
– Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
– Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
– Что, забыли дорогу домой?
