Позвонили маме из детского сада, сказали, что у сына температура высокая. Забрала она малыша, по дороге домой зашли они в аптеку. Обращается мать к продавцу:
— Посоветуйте свечи хорошие для ребенка, чтобы температуру сбить…
Малыш, услышав слово «свечи»:
— Мам, сегодня у кого-то праздник что ли?
— Да, у попы твоей!
Родители с первенцем: моют полы по два раза в день, всю посуду кипятят…
Родители со вторым малышом: кипятили исключительно соску и бутылочки.
Родители с третьим малышом: моют бутылочки под проточной водой.
Родители с четвертым малышом: не расстраиваются, если тот съел отнятую у кота сосиску.
— Здравствуйте, Ольга. Ваша дочь снова ко мне во двор пробралась.
— Снова?!
— Ага, опять не дает покоя собаке моей, гоняется за ней, чтобы погладить.
— Что ж поделать, дети – они и в Африке дети…
— Это верно, но вашей дочке 25 года, и она под градусом.
Молодой отец с коляской на прогулке. Ребенок плачет, не может успокоиться, а папаша повторяет при этом:
— Спокойно, Ваня! Спокойно!
Бабуля, наблюдавшая за этой картиной, подходит поближе и говорит:
— Он же не понимает вас, взяли бы на руки лучше…
Отец:
— А я не к нему обращаюсь. Это я сам себе.
Забегает дочь на кухню к маме:
— Мамочка, ёлочка горит.
— Даша, елочка не горит, она сияет.
Спустя несколько минут снова дочь на кухню прибегает:
— Мамуль, мебель уже тоже сияет.
Отправилась мама с двумя сыновьями в магазин. По дороге младший клянчил у нее конфеты. Та говорит:
— Прекращай! В противном случае я вернусь в прошлое и отберу у тебя те конфеты, что тебе достались вчера.
Бедолага испугался, а старший заявляет:
— Ты не можешь в прошлое вернуться.
Мама растерялась, но только на минуту, потом закрыла глаза, помолчала, спрашивает у сына:
— Помнить ту шоколадку, которую ты вчера ел?
— Шоколадку? Не ел я никакой шоколадки.
— То-то же, сына…
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: “Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей”?
— Пиши лучше про лето, сынок!
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
— Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
— Пять лет, дядя-педофил.
— Почему ты решила, что я — педофил?
— А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
Сын подходит к отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
Ребёнок спрашивает у матери:
— Мама, а откуда у меня появился братик?
Мама:
— Мы нашли его в капусте.
— А сестрёнки?
— Одну принёс аист, другую нашли в речке.
— Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?
— Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама “Вконтакте” зависла.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на “Моей ферме” посажу!
— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
— Пора тебе взрослеть, сынок.
— Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек…
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
— (Капризно) Мама, купи мороженое!
— Нет!
— Ну купи, купи, ку-упи!
— У меня денег нет.
— Ну пожа-алуйста!
— Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
— (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Вот как! То есть мы не едем?
— А ты знаешь, что люди делятся на жаворонков и сов?
— Знал, пока у меня не родились дети…
Читайте также: Анекдоты от Маменко.
Две дамы:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.
— Костик, ты зарядку сделал?
— Да, мама, еще во сне!
