Свежие анекдоты про документы


 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про документы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает:
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!


Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.


МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
— А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
— Есть! Тока замёрзла вся нахрен.


свежий анекдот про документы


Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.


Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.


— Знаете, как моя девушка сохраняет вордовский файл? Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: “Сохранить документ?” Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!


На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник:
— Та—ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу.
Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!


Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
— Откуда едете?
— На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
— Хорошо, ну и как Ока?
— Не понял, — говорит нарк.
— Как Ока?
— Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает.
Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит:
— Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
— Как Ока? — отвечает изумленный мент.
— Ко ко ко!


У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!


Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
— Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: