Свежие анекдоты про евреев читать бесплатно

— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».
— Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..


Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что?
— спрашивают его на советской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто?
— спрашивают его при приземлении в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это золотая рамка!


— Можно ли построить в Израиле коммунизм?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?


Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…


Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?


В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.


Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
— Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.


Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:
— Дядя Изя все. Через неделю приходит ответная телеграмма:
— Ой.


Почему в аэропорту Бен-Гурион (Израиль) приезжающих встречает плакат:
— Будьте красивыми!?
— Потому что умные тут все.


Собрание в колхозе.
— На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала:
— Абрамович, а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А жигули?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала:
— Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!


Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…


Блондинка на уроке географии:
— Израиль — это многонациональное еврейское государство!


Учительница спрашивает Абрашу:
— А государство Израиль большое или маленькое?
— Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!


Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
— Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
— Этот вопрос не актуален.
— Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
— Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
— Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…


— Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости?
— Да нет, это из Израиля приехал мой одно яйцевый.
—???
— Ну мой брат-близнец Боря.


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?


По сообщению информ. агентств, в порядке компенсации за непреднамеренно сбитый украинской ПВО российский ТУ-154, правительство Украины предложило России и Израилю сбить по одному украинскому пассажирскому самолету на выбор.


Еврей обращается к властям:
— Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство:
— Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять:
— Хочу в Израиль!
— Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
— Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!


Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
— У меня столько нет!


— Украина стремительно превращается в аналог Палестины и Израиля.
— Осталось только выяснить, как Иерусалим, т.е. Киев делить будем, граждане разно верующие?


Страницы: 1 2 3 4 5