Отличная коллекция свежих смешных анекдотов про годы. Хорошего вам чтения, побольше улыбок и поменьше неприятностей!
Во время празднования нового 2000 года телерепортёр спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мёртв.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
14 лет — Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться.
18 лет — Вот отучись, потом гуляй.
25 лет — Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь.
30 лет — Хватит гулять, пора бы остепениться!.
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук вырос, но продолжал проедать бабушкину пенсию.
Женщина многие годы из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
— Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— А я на тебя потратил свои лучшие доходы!
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: Как была дурой — так дурой и осталась! — он произнесёт: А годы над тобой не властны!.
Не смотрите друг на друга — вам это быстро надоест. Не смотрите по сторонам — среди чужих людей вы не увидите своего. Смотрите в одну сторону с тем, кого любите — и вы сохраните ваши отношения на долгие годы.
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, Фейсбук, ВК… Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело…
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека за это время может появиться вторая жена.
За прошедшие 3 года из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Ещё несколько лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
Сорок годов — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?
Годы идут, а у тебя так и нет фотки, где ты сидишь в магазинной тележке с бухлом в руках.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…
Согласитесь, как-то по-разному в шестидесятых годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза Мальчик склеил в клубе модель.
