На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кассу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.


Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль “Розовый попа”.
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это? — вспоминает. – Розовый попа, Красный жопа… А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!


Объявление по городскому радио Тель—Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: — Срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!


свежие анекдот про кассу


Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!


В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.


Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
— Десять касс, а работает только одна.


Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.


— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?


В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
— В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
— А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!


— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: “А когда вам будет удобно?”


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: