На нашем сайте собраны свежие анекдоты про комнату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то… Тут из—под одеяла вылезает мужик, встает, одевается и… молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это был?
— Не знаю, хам какой—то. Ни тебе “здрасьте”, ни мне “до свидания”…


— Алло! «Скорая»?
— Да.
— Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
– А как вы это определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит.


Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя:
— Мужика хочу!!!
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает самоудовлетворяться, при этом вопя:
— Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!


свежий анекдот про комнату


Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики кончают видела. Но, как заправляются первый раз!!!


Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер.
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…


— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: “Ма, потом.”


— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А—а—а, ее отец виноват.
— ???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице…


Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: “Люся в другой комнате!”. Так быстро я ещё никогда не трезвел.


Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.


На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: