Читайте свежие смешные анекдоты про лето, смейтесь, ловите позитив и положительное настроение, готовьтесь к летнему сезону!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, вроде, беременна.
На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь.
— Я вижу.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда.
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда, к Абраму.
Звонок на радио: «Здравствуйте! Моя жена на целое лето уехала на дачу. Поставьте, пожалуйста, песню „Я так хочу, чтобы лето не кончалось“».
— Что такое лето?
— Лето — это три зарплаты и уже осень.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идёт тётка:
— Петрович, чтоб тебя! Ты, хоть бы, дверь навесил.
— Дверь? Зачем? Чё тут брать-то?
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Мужик разговаривает по телефону с другом:
— Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
— Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!
— Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
— Да у них сынок вечно задержки!
Совет девушкам:
— Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.
Лето. Пляж. По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж. Около второй:
— И это не Париж. Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встаёт, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенку хочешь поймать Париж?
Летний вечер. Молодые люди идут мимо парка.
— Люся, можем, зайдём и припаркуемся…
— Не, лучше пойдём домой — возлежим!
Две блондинки:
— А почему снег выпадает зимой, а летом нет?
— Он чего дурак летом падать, он же растает!
Жаркое лето заставило женщин одеться так, что продажи эротических журналов упали до нуля.
Дома жена каждый день жаловалась мужу:
— Дорогой, мне так плохо, и тут болит, и здесь болит!
Муж отправил ее в поликлинику. Доктор осмотрел даму и посоветовал ей теплее одеваться и чаще бывать на свежем воздухе. Женщина возвратилась домой, муж спрашивает:
— Что сказал врач?
— Зимой обязательно носить норковую шубу и каждое лето отдыхать на море!
— С новым годом тебя Митя! — говорит заключенный сокамернику.
— У тебя, что мозги совсем засохли, на дворе лето?
— Сегодня на допросе следователь сказал, что тебе еще год накинули!
— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
Загорала как-то летом Света Пузанкова на пляже возле сетки-рабицы, да и уснула, и теперь её кличут Вафля.
— Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?
— Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!
— И что же на вас было надето?
— Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!
— Ты где лето провел?
— В Ломбардии!
— А какие привез сувениры?
— Да ничего особенного, просто снес туда серебряную ложку, золотые часы и обручальное кольцо!
Как прослыть человеком, умеющим выбирать арбузы:
1. Подойти к арбузам, посмотреть на них, постучать;
2. Сделать недовольное лицо;
3. Сказать: «Что-то тут фигня какая-то»;
4. Взять любой арбуз и отнести на кассу со словами: «Лучше тут всё равно ничего нет».
Первое сентября, дети пишут сочинение на тему «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?
— Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.
На улице +30 °C. Недоверчивые петербуржцы ходят в майках с куртками в руках.
— Знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
— Почему ты в очках? Солнца же нет.
— А они не от солнца, они от Prada.
Когда плачет наш слесарь Петрович, у него из одного глаза текут холодные слёзы, а из другого горячие. А вот летом из обоих — только холодные.
Сегодня у нас первое июня, хорошие новости:
— Сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето…
— Этим летом снова поеду отдыхать на необитаемый остров!
— А твоей жене эта идея понравится?
— Конечно, понравится, она там за год по мне жутко соскучилась!
Лето. По речке плывёт лодка. В лодке двое. С берега кричит мужик:
— Эй! Иван! Куда жену повёз?
— Рожать, однако!
— А чего же она гребёт?
— Так ей срочно надо!
Лето — это такая пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — это чесать комариные укусы.
Летний вечер. На автобусной остановке стоит мужик, под мышкой он держит большой арбуз. Рядом стоят две девицы и хихикают. Тут одна из них говорит:
— Дядя, угости арбузом! Мужик:
— А мне не жалко, откусывай, сколько сможешь!
Буратино приезжал погостить к папе Карло только летом, зимой побаивался, ведь в избушке зимой было холодно…
Зима. Мороз. На остановке пляшет задубевший мужик, воротник поднят, зубами стучит, руки в карманах… Подходит к нему мальчик:
— Дядя, а дядя, который час?
— Летом, мальчик, всё — летом!
Лето. Жена и муж идут по улице. Она:
— Вот вы, мужики, только и умеете на сиськи пялиться!
— Так если я с расстёгнутой ширинкой ходить буду, ты что ли мне в глаза смотреть будешь?
Приехал осенью на Черное море мужик из Архангельска. Пришел на пляж, лег загорать. Подходит другой мужик и спрашивает:
— А ты чего такой белый, у вас лета совсем, что ли не было?
— Почему не было? Было, только я в тот день работал!
— За лето много чего изменилось. Вон, у Василия сын родился!
— Вася, а чего молчал?
— А чего орать, что ли я рожал…
Я бы сейчас лучше все книги перечитал, которые в школе на лето задавали, чем работал.
— Не понимаю, как ты можешь всё лето сидеть в этом пыльном и шумном городе?
— А я лежу!
На судебном заседании:
— Гражданка Свистунова, значит, вы подтверждаете, что гражданин Жеребцов вас изнасиловал?
— Да, подтверждаю!
— Когда это произошло?
— Все лето!
