• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мыло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово «Шампунь». А потом просто моешь голову мылом.


Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.


Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.


свежий анекдот про мыло


Парень первый раз у девушки дома:
— Знаете, Вы такая хозяйственная… как мыло.


Парень в магазине (печально):
— Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица (с усмешкой):
— Вешаться что ли собрался?
Парень:
— Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы.


Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
— А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня «мыло»?


Из выступления премьер-министра:
— …После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки…


— Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
— Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!


— У меня 2 адреса мыла.
— Рабочий и домашний?
— Нет. Для спама и для себя.


На медосмотре врач говорит призывнику:
— А ноги ты что, совсем не моешь?
— Да вот, знаете… — замялся тот. — Мы талоны на мыло потеряли…
— Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь?
Но тут призывник приободрился:
— Так это, чтобы сапоги на размер больше дали.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: