На нашем сайте собраны свежие анекдоты про подъезд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все—таки есть мальчик, и притом не один.


Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.


свежий анекдот про подъезд


После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя — вот, что я люблю!»


Разговор бабок у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?


Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.


Психотерапевт пациенту: “На ночь оставляйте свои проблемы за дверью”.
Пациент: “Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?”


Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.


— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!


Если взять из квитанции графу “капитальный ремонт” и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: