Соня и Ицик собираются в отпуск. Она говорит:
— Значит так, детей мы отдадим нашей маме! Кота и попугайчика мы отдадим Фирочке! А собаку мы отдадим Сёме из пятой квартиры.
Ицик так задумчиво:
— Сонечка! Если у нас в квартире будет так тихо, то зачем нам куда-то ехать?
Одесская молодая семья делят супружеские обязанности. Она ему говорит:
— Слушай, всё! Мы вот семья, у нас всё общее: квартира общая — значит полы: половину моешь ты, половину мою я. У нас посуда общая — половину моешь ты, половину мою я. Ребенок у нас тоже общий… поэтому половину раз качаешь его ты, половину я. Ясно? Ясно всё!
И вот, значит, наступает ночь — ребенок орет. Сара будит мужа и говорит:
— Всё, Яша, иди качай ребёнка!
— Слушай, давай ты будешь качать свою половину, моя половина пусть плачет…
Бар “Гамбринус”. Сидят два приятеля, выпивают пиво. Уже поговорили за все: за политику, за футбол, и вот конечно же дошли до семьи. И один у другого спрашивает, говорит:
— Слушай, Сёма, а кто у Вас глава семьи?
— Ну…Я!
— А чего ты так решил?
— Ну мы как—то с Сарой выбирали телевизор. Я у нее спросил: “Какой ты хочешь?” Она говорит: “Выбирай сам — ты же глава семьи”; я говорю: “Ну как это? Мы же с тобой всегда все решали вместе?; она говорит: “Да все равно — ты же глава семьи”; Я говорю: “Ну почему я?”; Она: “Не спорь со мной я сказала”; Ну вот с тех пор я глава семьи!
Глава семьи Абрам купил лотерейные билеты, пришел домой, собрал семью и начинает мечтать о том, что они обязательно должны выиграть автомобиль… и мечтательно говорит:
— Роза (к жене обращается) ты будешь сидеть спереди, я буду сидеть за рулём!
— Миша! (к сыну обращается) Миша, ты будешь сидеть сзади.
И вдруг Мишу понесло:
— Я не хочу сидеть сзади, я хочу спереди!
— Нет, Миша, ты будешь сидеть сзади.
— Я не хочу сзади — я хочу спереди!
— Нет! Ты будешь сидеть сзади! Сзади, я тебе сказал!
И тут понеслось еще сильнее:
— Я хочу сидеть спереди! Я хочу сидеть спереди! Я хочу сидеть спереди!
— Миша, стоп! Стоп, Миша, я Тебе сказал! Немедленно выйди из машины! Немедленно!
Жена — мужу:
— Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать, дорогая…
У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой, он застает ее с любовником и с грустью так ему говорит:
— Ну я муж — я должен, а ты-то чего?
У нас с женой открытый брак. С совместным просмотром сериалов проблем нет. Но иногда мы смотрим разные сериалы порознь, и в этом нет ничего страшного. По-моему, это только укрепляет семью.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
— Мама, муж меня обидел… Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано — я еду к вам!
— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.
