— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
— Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
— Откуда мне это знать, если он и домой не ходит?
Из полицейского протокола:
— Вчера, среди белого дня на территории школы №6 была замечена и задержана подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявлено, что это была учительница.
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Дима ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем и стал…
— Вовочка, почему ты не принёс деньги на ремонт школы?
— А я её не ломал!
Если Настя была в плохом настроении, то в школьный класс она заходила со словами:
— Никому не здравствуйте!
В школе на уроке литературы:
— Вова, у тебя такое отличное сочинение, но почему ты его не закончил?
— Потому, что мама уснула.
В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли находится от нас Китай? — спрашивает учитель.
— Не далеко! — отвечает Виталик.
— Почему, ты так думаешь?
— А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.
Старательная первоклассница впервые заполнила школьный дневник сама, до 44 сентября!
Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.
Школьный учитель перед началом экзамена:
— Надеюсь, что все получат положительную оценку.
— А положительная оценка, это какая? — спрашивает Вовочка.
— Больше нуля! — отвечает учитель.
Учитель отчитывает ученицу:
— Ты третий раз за неделю опаздываешь в школу! Ты понимаешь, что это значит?
— Сегодня среда!
Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
Насколько проще была бы наша школьная жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой:
— Ну, видно же!
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.
Обезьяны очень хитрые животные. Они специально не говорят, чтобы их не заставили ходить в школу!
Вовочка приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на её месте подметает. Вовочка спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Вовочка снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Вовочка не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Блин, сколько же можно повторять, что школу снесло ураганом?
— Вот так бы всю жизнь слушал и слушал!
— Буратино, ты зачем притащил в класс пень? — спрашивает учительница.
— Так вы же сказали, чтобы я пришел в школу с родителями!
— Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
— Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
Молитва школьника:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!
Сын делает домашнее задание. Подходит отец, смотрит в тетрадь и говорит:
— Крючочки пиши поаккуратнее!
— Пап, это не крючочки, а интегралы!
В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.
На уроке физкультуры:
— Аркадий, в каком виде спорта ты мог бы преуспеть?
— Мне кажется, что я прирождённый горнолыжник!
— Почему ты так думаешь?
— Быстро кости срастаются!
Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
— Мой предмет в школе самый важный, даже мне трудно рассчитать пенсию, там сейчас такие формулы! — сказала на уроке пожилая учительница математики.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Американцы приехали побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят, один спрашивает:
— А вы с какого класса используете компьютеры в школах? Наши отвечают:
— Так используем с самого первого класса. Заходят в класс, там стоят на подоконнике 5 компьютеров, а учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Из школьного сочинения:
— Медведь подобрался к нему так тихо, потому что был босиком!
