Свекровь невестке:
– Если так мешать тесто – будут комочки!
Невестка:
– Мама, а будете под руку говорить – оно на голове у вас окажется!
– Какая вежливая свекровь у нашей соседки, я думала таких и не бывает!
– Ты разве не знала что у нашей соседки черный пояс по карате?
Свекровь: – Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: – Да ничего хорошего….
Свекровь: – А что так?!
Лиза: – Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!
Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама.
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?! Помаши и ты ей на прощанье.
– Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
– А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!
– Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
– Ну что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына и читает:
«У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает, – Не успели пожениться, так она его врать научила.
– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
– Видела, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотела, но увидела, что он сам справится..
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь. Что ты за женщина? Вот я в твои годы…!
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.
Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала.
“А платье у тебя не очень” — сказала ей свекровь в день свадьбы.
“Ничего, в следующий раз будет лучше!” — ответила она.
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови…
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!»
Свекровь говорит невестке:
— Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
– Мама, так ведь на улице дождь проливной!
– А ты плащ надень!
Разговаривают две подруги:
— Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
— Света, еще хуже, чем она ко мне.
Звонит свекровь невестке:
– Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
– Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
